ИНТЕРЕСНОЕ, ЛЮБИМОЕ, ПОЛЕЗНОЕ
Сжигание тела после смерти
Тема:
После смерти закопанное тело гниет. Это же не эстетично. Разве не лучше бы было мертвое тело сжигать, как это делали и делают в некоторых культурах? ..
Наша Православная вера не позволяет сжигать тела усопших.
А если человек сам в завещании просит кремировать его? Что делать?
А если человек сам в завещании просит кремировать его? Что делать?
Крематорий строить не будут
Мы говорим, что покупаем на кладбище место для близких - при захоронении, или бронируем для себя - на будущее. На самом деле, кладбищенская земля не продается, а сдается в длительную аренду. С переходом комбината похоронных услуг на самофинансирование за каждую могилу родственники ежегодно должны платить 8 леев.
Если могила заброшена, отсутствует крест или памятник, то по истечении 7-10 лет разрешается провести перезахоронение и освободить место для другого усопшего. http://nm.md/daily/article/2006/05/12/0302.html
Да, закон позволяет выразить подобного рода пожелание в завещании, поскольку это предусмотрено ФЗ «О погребении и похоронном деле». Но при этом, в указанном законе четко не говориться, что данное пожелание должно быть выражено именно в завещании. Оно может просто выражено в письменной форме, в присутствии свидетелей. Кроме того, пожелание можно изложить в завещательном распоряжении, например согласие или несогласие на изъятие органов и/или тканей из своего тела; быть погребенным на том или ином месте, по тем или иным обычаям или традициям, рядом с теми или иными ранее умершими; быть подвергнутым кремации; о доверии исполнить свое волеизъявление тому или иному лицу.
Здравствуйте! Могу ли я в завещании пожелать кремации и утраты праха. Смысл - чтобы не было могилы и проблем у родственников. Спасибо! Александр
Отвечает юрист: Удалов Алексей
Да, закон позволяет выразить подобного рода пожелание в завещании, поскольку это предусмотрено ФЗ «О погребении и похоронном деле». Но при этом, в указанном законе четко не говориться, что данное пожелание должно быть выражено именно в завещании. Оно может просто выражено в письменной форме, в присутствии свидетелей. Кроме того, пожелание можно изложить в завещательном распоряжении, например согласие или несогласие на изъятие органов и/или тканей из своего тела; быть погребенным на том или ином месте, по тем или иным обычаям или традициям, рядом с теми или иными ранее умершими; быть подвергнутым кремации; о доверии исполнить свое волеизъявление тому или иному лицу.Женщина — это приглашение к счастью
| Женщину нельзя обезоружить комплиментом!
Оскар Уайльд
Брак - это союз между мужчиной, который не может спать при закрытом окне, и женщиной, которая не может спать при открытом окне.
Джордж Бернард Шоу
Женщина - одновременно яблоко и змея.
Генрих Гейне
Если вы хотите узнать, что на самом деле думает женщина, смотрите на нее, но не слушайте. Женщину нельзя обезоружить комплиментом!
Оскар Уайльд
Поддеть красивую женщину - дело не из простых: ведь она от ваших слов не подурнеет.
Уинстон Черчилль
У женщины только одна возможность быть красивой, но быть привлекательной - сто тысяч возможностей.
Шарль Монтескье
Нет некрасивых женщин - есть только женщины, не знающие, что они красивы.
Вивьен Ли
Все рассуждения мужчин не стоят одного чувства женщины.
Вольтер
Легкие чувства часто длятся очень долго.
Жермена де Сталь
Я сама знаю, что я загадочна. Но что же мне делать, если я такая?
Тэффи
Женщина - это приглашение к счастью.
Шарль Бодлер
Женщины без мужского общества блекнут, а мужчины без женского - глупеют.
Антон Чехов
Для умной женщины мужчины не проблема, для умной женщины мужчины - решение.
Сари Габор
Леди - это женщина, которая делает мужчину джентльменом.
Рассел Лайнз
Есть два способа командовать женщиной, но никто их не знает.
Франк Хаббард
Женщиной не рождаются, ею становятся.
Симона де Бовуар
|
источник: coachforus.ru
История про лампочку
Как-то раз в Москве проходил слет чего-то типа заслуженных преподов; Среди огромного их количества оказалось всего 3 мужика. ну они,естественно, решили это дело отметить.Собрались у одного из них в номере и давай отмечать. Тут в люстре перегорает стоватная лампа.Они зовут ответственного за лампы - бабушку. Этот бабушк меняет им лампочку,а перегоревшую оставляет на столике. ну,преподы уже изрядно наотмечались,сидят,балдеют,тут один,смотря на эту лампочку,просвещает остальных,что,если стоватную лампочку засунутьв рот,то обратно ее уже не вытащить.
Завязывается спор.Один из оппонентов-препод по физике,говорит:"Как так?!Я -кандидат наук,со всей ответственностью заявляю, что если засунул,то можно и вытащить!"-и сует себе лампочку в рот,высовывает, а она не высовывается.Они ее тянули-тянули, по разному пробовали,не выходит. Ладно, решили ехать в травмпункт.Поймали такси,приехали,ловят медсестру. "Вот,-говорят,-мужик с лампочкой во рту .Че делать?" Медсестра думает: "Во прикольщики!"-начинает их посылать. Когда ей показывают потерпевшего, она в истерике бежит за хирургом.Тот приходит,смотрит и бьет ребрами ладоней по месту,в котором нижняя челюсть соединяется с черепом.У физика рот открывается еще шире,лампочка высовывается,а мужик так и остается с открытым ртом. Хирург объясняет,что это нормально, просто мышцы были изрядно напряжены, а теперь,наоборот,сильно расслаблены и сокращаться пока не будут,но часа через три можно уже будет пробовать говорить. у ладно,заслуженные преподы благодорят хирурга и направляются назад в гостиницу на такси. Физик спереди,остальные сзади,ну а один из недоверчевых все еще не доверяет. "Немогу,-говорит,-понять как так!" - и все тут. "Ну на,-говорит ему зачинщик,-сам попробуй",тот пробует-не вытаскивается лампочка. Едут назад.Ловят медсестру. Та в шоке.Успокаивают медсестру,посылают ее за хирургом.Хирург долго смеется но лампочку вытаскивает.Ловят частника.Едут в гостиницу. Водила спрашивает: "Че,мол дебилов везешь?" Способный говорить отвечает: "Какие дебилы-это кандидаты наук и все такое,просто они лампочку в рот сунули,а вытащить не смогли". Водила не верит,его убеждают,он не убеждается,ему дают лампочку,он сует ее в рот,она не вытаскивается. Разворачиваются,едут в травмпункт,Ловят медсестру,успокаивают ее и посылают за хирургом.Приходит хирург,долго матерится,проводит процедуру извлеченияи и разбивает лампочку о стол,говорит : "Чтобы не повторялось". Ладно,садяться снова в машину.Благодарный водила с открытым ртом везет их вгостиницу.Машину останавливает гаишник.Давай докапываться в чем дело-три имбецила и один алкаш в одной машине.Водила ему пытается жестами объяснить,у него не получается. Единственный нормальный,но изрядно подвыпивший пытается что-то объясняет-таки гаишнику в чем дело.Тот молча идет в свою будку.Там гаснет свет.Гаишник возвращается,открывает заднюю дверь и просит жестами подвинуться.Садится,изо рта торчит цоколь лампочки. Едут в травмпункт.Ловят медсестру.Струдом доводят ее до самотранспортабельного состояния.Она на неслушающихся ногах заходит в кабинет хирурга.Оттуда раздается женский вопль и грохот. Выходит хирург с неестственно открытым и не закрывающимся ртом. Занавес. Если кто-то желает поэксперементировать но боится - воспользуйтесь грушей :)
Завязывается спор.Один из оппонентов-препод по физике,говорит:"Как так?!Я -кандидат наук,со всей ответственностью заявляю, что если засунул,то можно и вытащить!"-и сует себе лампочку в рот,высовывает, а она не высовывается.Они ее тянули-тянули, по разному пробовали,не выходит. Ладно, решили ехать в травмпункт.Поймали такси,приехали,ловят медсестру. "Вот,-говорят,-мужик с лампочкой во рту .Че делать?" Медсестра думает: "Во прикольщики!"-начинает их посылать. Когда ей показывают потерпевшего, она в истерике бежит за хирургом.Тот приходит,смотрит и бьет ребрами ладоней по месту,в котором нижняя челюсть соединяется с черепом.У физика рот открывается еще шире,лампочка высовывается,а мужик так и остается с открытым ртом. Хирург объясняет,что это нормально, просто мышцы были изрядно напряжены, а теперь,наоборот,сильно расслаблены и сокращаться пока не будут,но часа через три можно уже будет пробовать говорить. у ладно,заслуженные преподы благодорят хирурга и направляются назад в гостиницу на такси. Физик спереди,остальные сзади,ну а один из недоверчевых все еще не доверяет. "Немогу,-говорит,-понять как так!" - и все тут. "Ну на,-говорит ему зачинщик,-сам попробуй",тот пробует-не вытаскивается лампочка. Едут назад.Ловят медсестру. Та в шоке.Успокаивают медсестру,посылают ее за хирургом.Хирург долго смеется но лампочку вытаскивает.Ловят частника.Едут в гостиницу. Водила спрашивает: "Че,мол дебилов везешь?" Способный говорить отвечает: "Какие дебилы-это кандидаты наук и все такое,просто они лампочку в рот сунули,а вытащить не смогли". Водила не верит,его убеждают,он не убеждается,ему дают лампочку,он сует ее в рот,она не вытаскивается. Разворачиваются,едут в травмпункт,Ловят медсестру,успокаивают ее и посылают за хирургом.Приходит хирург,долго матерится,проводит процедуру извлеченияи и разбивает лампочку о стол,говорит : "Чтобы не повторялось". Ладно,садяться снова в машину.Благодарный водила с открытым ртом везет их вгостиницу.Машину останавливает гаишник.Давай докапываться в чем дело-три имбецила и один алкаш в одной машине.Водила ему пытается жестами объяснить,у него не получается. Единственный нормальный,но изрядно подвыпивший пытается что-то объясняет-таки гаишнику в чем дело.Тот молча идет в свою будку.Там гаснет свет.Гаишник возвращается,открывает заднюю дверь и просит жестами подвинуться.Садится,изо рта торчит цоколь лампочки. Едут в травмпункт.Ловят медсестру.Струдом доводят ее до самотранспортабельного состояния.Она на неслушающихся ногах заходит в кабинет хирурга.Оттуда раздается женский вопль и грохот. Выходит хирург с неестственно открытым и не закрывающимся ртом. Занавес. Если кто-то желает поэксперементировать но боится - воспользуйтесь грушей :)
источник: smeshok.com
Подписаться на:
Сообщения (Atom)